Je m’appelle Jessie. Avant j’étais Bordelaise, maintenant je suis graphiste, expatriée en Australie, en couple and trapped,

 lol. Depuis 2009 je vis à Melbourne, dans “la ville la plus agréable au monde”, chanceuse hein ?! Well, pas tout à fait… Entre nous, les médias nous mentent un peu, elle est agréable certes, mais la vie en Australie se révèle parfois cocasse ! N’oublions pas que je suis jamais contente, euhh non pardon… n’oublions pas que je suis Française. Et qu’est que le Français fait de mieux ? Se plaindre bien sûr ! C’est moi qui l’ai inventé.

Il faut savoir que depuis mon day 1 en Australie, j’ai rencontré mon amoureux, un Australien qui m’a fait totalement immerger dans son monde que je ne cesse de critiquer avec beaucoup d’humour et d’affection. Depuis, je fréquente Australien, je mange Australien et je bois Australien autrement dit, je fréquente Anglais, je mange Chinois et je bois Français. Et oui, c’est ça de vivre local !

Le style de vie à l’Australienne n’est pas tous les jours facile pour la Française que je suis !

Je vous dresse ici la liste des différences entre le pays du vin et celui des kangourous. À prendre au second degré, of course !

1- 🙂 ≠ 🙁

Tandis qu’en Australie tout le monde est happy, en France faire la gueule est certainement la chose la plus trendy.

2- Gauche/Droite ≠ Droite/Gauche

Non il ne s’agit pas d’un parti politique. Ici, il s’agit juste de nous compliquer un peu l’existence et tous les Français qui mettront un pied en Australie seront atteints d’un problème de latéralité. Gauche/droite, droite/gauche, on ne sait plus où donner de la tête. Pourquoi ? Car en Australie on roule à gauche, le volant est à droite, les vitesses sur ta gauche, il faut penser à prendre les rond-points dans le bon sens, alors que tu veux mettre ton clignotant, ce sont les essuies glace qui se déclenchent, quand tu veux mettre les essuies-glace, ce sont les pleins fare qui s’allument, tu penses klaxonner et voilà que tu arroses ton pare brise, tout ça en veillant bien à toujours rester sur ta voix. Et voilà que lorsque tu commences à t’habituer à ce changement, un petit voyage en France vient reperturbé tout ça. Et quand ton père vient te chercher à l’aéroport, tu t’existes et lui gueules dessus en pensant qu’il ne roule pas du bon côté.

3- Here ≠ Take-away

Dans notre culture Française, même si tu ne t’appelles pas Bocuse, que les oeufs brouillés est le seul plat dont tu sois fier, même si tu ne jure que par Marie, tu te « prépares » à manger. En Australie, nous sommes dans le pays du «take-away», alors pourquoi s’en priver ?!

4- Mouettes ≠ Pigeons

Ça pourrait être une fable de La Fontaine. « La Mouette et le Pigeon », lequel est le plus idiot ? La morale de l’histoire serait : le pigeon a au moins le mérite d’être serviable !

5- Bière ≠ Vin

Le sang du Christ pour les Frenchy, la «piss» pour les Aussies ! Un Australien qui n’aime pas la bière est aussi rare qu’un rayon de soleil en Angleterre.

6- Vegemite ≠ Nutella

Mais pourquoi s’infliger de telles souffrances ? Que s’est-il passé pour s’imposer un supplice pareil surtout quand on sait qu’il est possible de tartiner son toast avec du Nutella ? On dit que les parents font manger du savon aux enfants qui parlent mal. Ici, ils doivent leur faire avaler du Vegemite. Les parents ont dû avoir recours à cette punition un très grand nombre de fois et ceci explique désormais la consommation excessive du Vegemite en Australie. Beurk !

7- Asie ≠ Maghreb

Tandis que de notre côté du monde, en Australie, on a des « Alligato », « mochi-mochi », des rires stridents, du made in China, des recettes Fho et des noodles en veux-tu, en voilà, en France, on a des « ti es belle », des « yallah », le halal est carrément à la mode, les tajines ont remplacé les assiettes et on mange le couscous avec les doigts. Je vais très probablement me faire taper sur les doigts par Monsieur Gaucho. Mais que voulez-vous, j’aime vivre dangereusement. Inchallah !

8- No kiss ≠ French Kiss

Il ne faut pas oublier que les Australiens cohabitent avec les crocodiles. L’Australien, lui n’est pas très dangereux mais il a tout de même un point commun avec notre ami croco, lui aussi n’a pas le sang pas très très chaud. Alors que les Français se roulent des pelles devant Monsieur et Madame tout le monde et lavent leur linge sale en privé comme en public, ici la chose la plus importante est de bien garder ses distances. Aucun faux pas, ou en tout cas, on n’en parle pas. Shuuttt !

9- Abbott ≠ Hollande

De véritables têtes d’affiche. Les représentants du charisme. Boulettes sur boulettes, ils sont trop forts dans ce domaine.

10- Sunday morning ≠ Dimanche matin

Sunday morning : Jogging, c’est fait ! Douche, c’est fait ! Le marché, c’est fait ! Le lit des petits, c’est fait ! On peut donc partir prendre le petit-dej. Café latte, big breakfast, eggs benedicte, babyccino, tout est commandé et prêt à être consommé… il est 9h… (am). Dimanche matin : La tête dans le cul, c’est fait ! Bassine à coté du lit, c’est fait ! Film en streaming, c’est fait ! Tout est prêt pour t’empiffrer. Tartines, chocolatines et Coca pour soigner ta gueule de bois… il est 2h… (pm).

Article publié sur le site Les Petits Frenchy. Vous pouvez le lire et voir mes photos ici.

On se retrouve dans un prochain article pour 10 nouvelles confrontations. Affaire à suivre…

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